關於笑話的時尚百科
1、老師:你怎麼每天不洗臉?吃的早餐渣還在臉上了。國小生:老師,那你猜猜我吃的是什麼。老師:果醬麵包。國小生:老師,你猜錯了。那是昨天吃的。2、一天上語文課老師叫用“的,地,得”三個字造句結果班上的一個同學自告奮勇的起來...
1、人的一生中,不僅要照顧那麼多人,還要給那麼多電子產品充電,真的很累。2、郭靖給老婆買了一床被子,黃蓉鑽進去就覺得胸悶喘不過氣,原來這是一床壓蓉被。3、玉皇大帝年紀很大了,但不肯改叫玉皇老帝,因為他怕人跟他打招呼就...
1、妻子外出討債,幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關在裡面了!”。2、我妻子時常說,假如哪一天她買彩票中...
1、小舅子最近竟然換了一個漂亮的女朋友,是一個空姐。老丈人岳母都很擔心,擔心什麼都沒有小舅子的能留得住嗎?對小舅子說過後,小舅子暗暗地留了個心眼。用了一年多的時間,小舅子把空姐養的白白胖胖的。後來,空姐嫌棄他太瘦...
1、一隻螞蟻在路上看見一頭大象,螞蟻鑽進土裡,只有一隻腿露在外面。同伴看見不解的問:為什麼把腿露在外面?這隻螞蟻說:噓!別出聲,我絆他一跤!2、一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二三”,“一”字就是“一橫...
1、我不敢說自己一生都會喜歡你,至少在能看見你的歲月裡,只想對你一個人好2、其實我知道你的難過,但是我不想讓你難受。3、若是回憶不夠長,我願意用時間證明。4、喜歡你的笑和生氣的嘴角,我依然能感覺到你心中那種無法言說...
1、朋友,剛才給你電話了,裡面說;您好;您撥打的使用者已喝醉,所以發簡訊問候您一下,朋友啊,您到底喝了多少酒呀,怎麼連移動公司都知道了呢。2、午飯時間,小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前:“嚐嚐我帶的飯吧……”小剛舀了一大勺放...
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:魚啦,魚啦。旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:糟(棗)啦,糟(棗)啦。魚啦。糟啦。魚啦。糟拉。賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,於是兩人吵了起來。2、某鄉鎮企業的廠長將要...
1、從前有一個人叫阿爽、他死掉了、出殯那天、他的家人哭喊:爽阿……爽阿、路人不解。問道:伱們爽什麼阿、家人痛哭流涕:爽死了……爽死了!2、小鑫:爸爸、為什麼我的名字裡面三個金呢?爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些...
1、今天在公交車上聽到一個八九歲的男孩對旁邊的小女孩說:“誰說不能預測未來?至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!”那小女孩毫不思索地大聲回了一句:“哼哼,那是!雖然你能知道你的...
誰都希望自己能夠擁有一個完美的婚禮,但婚禮上是需要考慮很多地方習俗與瑣事的。單就紅包方面就讓人有點傷腦筋了:什麼人該給、給多少?這些都是要提前考慮準備好的。結婚是人生的大事,在婚禮中,有很多禮節是要注意的。特別...
1、早上起床整理“遺容”後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行。師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道……(儀容)2、昨晚左眼皮跳個不停,當時就覺得那是“胸罩”,果然今天皮夾被扒走了。師評:孩子,你已經這麼大了...
1、我曾經也是學霸,只是好奇學渣的世界,進去看看,然後就迷路了。2、找男朋友就要找會服軟的,不然天天講道理髮脾氣,要麼我乾脆認你做兄弟。3、有人說走路玩手機容易出車禍,嚇得我開始跑著玩。4、不要垂頭喪氣了,顯矮。5、上...
職場笑話大全如下。1、職業習慣:蚊帳裡有兩隻蚊子,一隻喝飽了肚子,一隻肚子空空,妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡,一掌拍死了那隻喝飽了血的胖蚊子,而對另一隻卻遲遲不下手,妻子問他為何不打,丈夫說:“證據不足。”2...
1、有的時候你需要真正的顛沛流離,那樣會讓你覺得生活的不易和艱辛,那不是一種自暴自棄,而是一種逐漸成長而得到的心平氣和。你需要被傷害被拒絕,才能變得更堅強更珍惜現在所得到的一切。2、牛仔褲的破洞已經是時尚了,毛衣...
1、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走,我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。2、窮不可怕,知道自己有多窮才可怕。3、字如其人,可你不去學做人,卻在那裡練字!4、買車前後對待公交車的態度變化:買車前:怎麼還...
1、《保險的意義》:一隻白鴿在水邊梳洗,突然聽到“救命——救命!”白鴿立即循聲飛到水面上,看見一隻螞蟻在水中掙扎,善良的小白鴿不忍見死不救,於是叼起一支草棍,伸向水中將螞蟻救起。小螞蟻正要說感謝的話時,只見小白鴿一飛...
1、自然課老師問:為什麼人死後身體是冷的?沒人回答。老師又問:沒人知道嗎?這時,教室後面有人說:那是因為心靜自然涼。2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電來線杆抖鞋,有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄...
1、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍,泥鰍很生氣:“你是不是瞎啊?螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”2、女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。媽聽到後說:豬進來了把它趕出去就是了!3、一女人來到男人家...
1、狼崽從出生就吃素,狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵,終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子,狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿蔔交出來!2、有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的...
馬上就五一了,給自己買個地球儀吧,世界那麼大,你不但可以看看,還可以轉轉!“五一到了,你還是一個人麼?”“媽逼難道我會變成一條狗麼!”。五一到了,老媽說我們全家去歐洲。老爸:歐洲太遠,去趟新馬泰就可以了。老姐:去趟香港澳門才...
1、心累。現在騙子真多,剛剛又看到新聞裡說儲戶存款消失,幾十萬不翼而飛。我急忙騎自行車到銀行,趕緊插卡輸密碼檢視。還好,8塊錢還在,這才鬆了一口氣。急死我了!以後再也不看新聞了,心好累!走出銀行,心更累了:8塊錢還在,自行車...
1、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!2、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總...
1、昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然後問我要了兩張一百的。2、一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴:今蓮的春晚,黑我們胡建人普通發,太過混了,不胡氣啊,都...
1、按豬的審美觀,我基本算得上是個帥哥。2、不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。3、見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀!4、自從兩個菜雞自稱是某名牌大學的畢業生後,我現在一般都自稱文盲!5、午夜十二點準時...
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