關於黃色笑話的時尚百科
前日,世紀天后麥當娜在中國香港開演唱會,吸引了無數香港大大小小的明星前去捧場。無論是在中國多出名的明星,在麥當娜面前也活潑得像普通人一樣。新一代歌王陳奕迅一樣。正所謂是山外有山,人外有人。在娛樂圈裏,有不少地位...
1、從前有一個人叫阿爽、他死掉了、出殯那天、他的家人哭喊:爽阿……爽阿、路人不解。問道:伱們爽什麼阿、家人痛哭流涕:爽死了……爽死了!2、小鑫:爸爸、為什麼我的名字裏面三個金呢?爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些...
1、兒子咳嗽,醫生檢查之後説:“感冒,我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿,吃完就好。”我説:“給開兩瓶吧。”醫生説:“一瓶就能好。”我解釋道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”2、威利:“你的小弟幾歲了?”威尼:“一歲。...
1、自然課老師問:為什麼人死後身體是冷的?沒人回答。老師又問:沒人知道嗎?這時,教室後面有人説:那是因為心靜自然涼。2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人説,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋,有個混蛋經過那裏以為我觸電了,便抄起...
1、妻子外出討債,幾個月後卻空手而歸。老公生氣地説:“你真無能!”妻子不服地説:“我雖然沒有要到錢,但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,説:“關在裏面了!”。2、我妻子時常説,假如哪一天她買彩票中...
1、牙疼得要命,連話都説不了,去藥店拿藥,指着自己的嘴巴啊了兩聲示意老闆給拿點治牙疼的藥,老闆瞟了一眼説:“治啞巴的藥我這兒沒有。”2、昨晚喝多了,剛要開車回家,猛然想到酒駕害人害己,果斷找地方停車,打車回家。從今早到現...
1、有人説這世上有三樣東西是別人搶不走的:一是吃進胃裏的食物,二是藏在心中的夢想,三是讀進大腦的書。所以,做人最美好的樣子是做一個有理想好讀書的吃貨。2、女生:“你如果能馬上給我弄到彩虹,我就和你交往!”男生:“那你想...
1、過去有什麼放不下的,我感覺我這輩子,放不下的就只有筷子。2、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊!3、現在有點討厭自己了,儘管我再怎麼努力,也只是別人眼中的美女。4、聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人。5、小...
汽車笑話1、汽車配件大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽:“請問,此地哪裏可以找到汽車配件?”“往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下邊多的是。”2、開的太快了一個司機喝過酒後準備開車回家,他看到自己反光鏡裏的...
1、我媽問我不收拾收拾房笑話,我可是亂“室”佳人。2、不開心新方式:不好,就去上廁所,完事之後,衝着馬桶大喊:給我吃屎吧你!然後猛衝廁所!3、從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然説:我的腳好軟哦。4、我抽煙的理由很簡單:我爺爺抽...
1、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手,所以你應該對你喜歡的人大聲説“愛不釋人”,試試看多喊幾聲一定會有效果。2、有隻鴨子在東北的松花江游泳,愉快的遊着玩着。突然感覺肚子疼,憋不住了,一不小心在下了個蛋,從此就有了鬆...
1、天熱了,周未兒子想吃冰糕,我上午他吃了一個,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打開了冷凍門,結果被我發現了,我大喝一聲:不能吃了!兒子特委屈,嘴裏嘟囔着:有隻冰糕告訴我,它想要一個温暖的家,我想幫幫它!2、晚高峯擠地鐵,看到一大...
這個世界瘋了,卻沒帶着我一起瘋。流量上了話費,生下了一個孽種叫停機。人生在世不稱意,明朝散發弄扁舟。支離破碎的想起你,還是讓我那麼心痛。誰都説活着真累,但是誰都捨不得去死。爺不發個嗲,你真當俺是個純爺們啊。運氣就...
孔子不能解決的問題,老子幫你解決!你給我滾,馬不停蹄地滾。雖然你身上噴了香水,但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。你走你的紅地毯,我過我的斑馬線!你人又不聰明,還學人家絕頂!你不是醜,只是美的不明顯!誰能想到,小時候黝黑醜陋的...
1、小逗號八點鐘才起牀,臉也顧不得洗,揹着書包就往跑。他上氣不接下氣地跑進教室,喊了聲“報告”,就坐在自己座位上,聽地理老師講課。“小逗號,你站起來回答我的問題,”老師用教鞭指着地圖,“什麼叫赤道?”小逗號紅着臉答道:“...
1、螞蟻一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師:“老師,廁所裏有好多螞蟻!”女老師點點頭,忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了,想看看小朋友是否還記得,便問:“那螞蟻怎麼説?”小朋友一臉茫然,過了一會兒才回答説...
1、當我對抗生活時,生活説:“膽子不小啊?”然後把我按在地上瘋狂摩擦。2、晚上做的菜飯,隔壁萌娃一看説:伯伯你做的菜飯一看就不好吃。我説:可好吃了。他説:我不信,除非你讓嘗一碗,我才知道。一小碗吃了,我問:好吃嗎?他説:還行,要想...
1、妻子外出討債,幾個月後卻空手而歸。老公生氣地説:“你真無能!”妻子不服地説:“我雖然沒有要到錢,但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,説:“關在裏面了!”。2、我妻子時常説,假如哪一天她買彩票中...
1、今天穿上了新買的衣服,到辦公室同事就誇我:你的衣服太漂亮了!這花色,這款式,嘖嘖。我很高興的在她面前原地轉了一圈,然後説:光衣服好看嗎?比如臉蛋、身材呢?這貨不假思索地説:你要是有那些,誰還看衣服呀!2、同車的妹子悄咪咪盯...
1、小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,問:“老闆,你們有沒有一百個小麪包啊?”老闆:“啊,真抱歉,沒有那麼多”“這樣啊”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,“老闆,有沒有一百個小麪包啊?”老闆:“對不起,還是沒有啊”這...
1、自然課老師問:為什麼人死後身體是冷的?沒人回答。老師又問:沒人知道嗎?這時,教室後面有人説:那是因為心靜自然涼。2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人説,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋,有個混蛋經過那裏以為我觸電了,便抄起...
我覺得人和人還是應該保持適當的距離感,尤其是我討厭的人,建議陰陽相隔。如果你有喜歡的女生,就送她一支口紅吧,至少她親別人的時候,你還有參與感。年輕的時候,還是儘量不要早戀,過早知道自己缺乏魅力又醜又矮,影響考試。當你...
1、教授正在家忙着趕寫一篇學術報告。“親愛的,”他對妻子説:“我的鉛筆放在哪兒了?”“不正夾在你的耳朵上嗎?”妻子回答。“沒看到我忙得要死,你就不能説得具體一點,鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了?”教授有些生氣了。2、甲:“聽...
1、一位第一次開刀的病人,他擔心地對醫生説:“我很害怕,這是我第一次開刀。”醫生説我更怕:“這也是我第一次開刀啊。”2、小明看到地上有一陀便便,上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裏嚐嚐好象還是便便,他高興的説:“還...
1、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裏“借錢”,她哥哥很憤怒。一天,她四處尋找,才在冰箱裏發現了撲滿。撲滿裏有張紙條:“親愛的妹妹,我希望你能夠理解,我的資產現在已被凍結。”2、小夥:“先生,我真希望明年還能來祝賀您的99歲...
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