关于笑话的时尚百科
做一个温暖的人。做一个爱笑的人。快乐并懂得如何快乐。快乐并感染身边的人快乐。尽力做到更好。偶尔任性,却不犀利。偶尔敏感,却不神经质。乐意和大家分享所有开心和不开心的事情。高兴,就笑,让大家都知道。悲伤,就哭,然后...
1、正在吃饭,突然老公面色难看,老婆问:“你怎么了?”,老公:“噎着了,你赶紧给我拍下。”老婆赶紧拿出手机,一阵狂拍。老公:“是拍后面!”老婆又对准老公老公后背狂拍。老公大怒:“是给我拍后背!”2、半夜饿了,随口说句让老公整点吃...
1、我一个朋友从黑龙江来,那时候我们还是国小生,黑龙江没有竹箬粽,她看到粽子问了一个问题:“这个香囊怎么那么沉?”2、米饭和包子打群架,米饭人多势众,见了包着的就打。糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角情急之下把衣服...
1、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来2、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个...
清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”.1.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满...
1、今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧……我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!2、同车的妹子悄咪咪...
1、小明:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。小明:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。小明:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。2、老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的...
1、哄女孩子的幽默笑话:办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:我要说的好消息是假的。从前有俩人,一个叫装,一个叫消,一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,...
1、今天一早在公司上,厕栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来。2、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键...
1、“你猜我想吃什么?”“不知道啊。”“痴痴地望着你。”2、“猜猜我的心脏在哪边?”“肯定左边。”“错!在你那边。”3、“我脑子进水了,可是我不想把水抽出来”“为什么”“那样的话不就把你也抽出来了吗?”4、“遇到你...
1、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。国小生:老师,那你猜猜我吃的是什么。老师:果酱面包。国小生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。2、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来...
1.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。3、尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“...
1、joke笑话,读音:美/dʒoʊk/;英/dʒəʊk/。2、释义:n.玩笑,笑话;笑柄。vt.开…的玩笑。vi.开玩笑。n.(Joke)人名;(英)乔克;(塞)约凯。3、例句:Myclassmatesalljokedaboutmystuttering.同学们都拿我的口吃开玩笑。...
1、要死就死在你的手里,遇见了你我这辈子都是你的。2、今天的天气不错,要不要考虑嫁给我?3、我没有多好,但是我希望我在你心中也同样的重要。4、不善表达,但还是想要告诉你我不变的想法,我爱你。5、你的温柔我已记住,想要这...
1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在监狱里。”2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:“妈...
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总...
1、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。2、我一定要追到你,不然白长这么好看了。3、看你笑得那么开心,我真的不忍心说“我没听懂”。4、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!5、“你擦屁股用左手还是右手?”“右手。...
1、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养...
1、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。2、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生...
1、借给一同事两百块钱,后来他一直也不还,我也不好意思要,就寻思着可能是借的太少了,后来又一已婚同事跟我借钱,有了上次经验,我主动借他两千,等管他要钱的时候,同事说,借的太多,一时半会还不起!2、面试官放下简历让我回去等电话...
1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。2、甲:“听...
1、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。医生问:昨天吃什么了吗?答:吃了八片避孕药。医生问:为何不按说明书上用药?答:就按说明书用药啊,上面说一次一片!医生顿时倒地不起。2、院长对一精神病患说:这次你救了一位落水的人,表现很...
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!2、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!3、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一...
1、我不敢说自己一生都会喜欢你,至少在能看见你的岁月里,只想对你一个人好2、其实我知道你的难过,但是我不想让你难受。3、若是回忆不够长,我愿意用时间证明。4、喜欢你的笑和生气的嘴角,我依然能感觉到你心中那种无法言说...
1、电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了L的衣袋,当即被L发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”“没关系。”L平静地回答。过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子...
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